Na velhice, temos medo de perder o amor dos entes queridos, atratividade sexual, um círculo de comunicação. Mas os medos nos impedem de ver que sempre há uma escolha: lamentar os perdidos ou desfrutar de novas oportunidades, afastar -se da vida ou aceitar seus presentes.

Quando criança, eu não aguentava os idosos: estranhos de cerca de setenta me assustaram … agora encontrei a mesma rejeição com meus filhos. Como eu uma vez, eles acreditam inocentemente que nem a velhice nem uma doença podem acontecer com eles. No entanto, esse obsoleto infantil não durou muito. A frase “Eu andei pela minha vida, pensando na morte em Fazil Iskander em doze, até tropecei nos túmulos dos entes queridos”* logo falou bruscamente em mim (minha avó morreu) e rapidamente me abaixou no chão. Aos vinte, a seguinte metamorfose ocorreu comigo: ficou interessante para mim ouvir e olhar atentamente para aqueles que são mais velhos que eu. E não apenas porque evitar o crescimento (e depois o envelhecimento) ainda não será capaz e seria bom saber o que me espera. Na verdade, eles realmente mudam com aqueles que avançam e passam mais cedo que passam as linhas relacionadas à idade “assustador” são muito mais engraçadas. No entanto, não posso dizer que agora, em quarenta anos, já sinto uma respiração pesada … mesmo na década de 1980, os heróis do filme “Moscou não acreditam” pensaram que em quarenta vida estava apenas começando. Hoje – ainda mais!

Muitos de meus colegas só saem da

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juventude, criam famílias, iniciam crianças. Não ocorre aos meus amigos se escreverem nos marinheiros, para recusar jeans rasgados, aparelhos, tênis, fones de ouvido e se mover em direção aos vestidos de cores consideráveis, figurinos rigorosos, fios de pérolas no pescoço e algo mais correspondente às idéias sobre maturidade. O ritmo da vida deve ser um pouco reduzido, mas apenas!No entanto, o futuro ainda me assusta. Acima de tudo, tenho medo de perder amor, atividade, relações estreitas ao longo dos anos. As crianças vão crescer, velhos amigos se dispersarão, novos não aparecerão, o sexo terá que ser esquecido, jogando várias festas seguidas, partidas ou metade não funcionarão. É realmente? E o que fazer para que o medo perdesse algo importante no futuro não me impeça de viver e respirar agora?

Humor correto

Nossos especialistas chamam as quatro estratégias de comportamento que você deve aderir se quisermos conhecer adequadamente a “terceira era”.

Primeiro de tudo, lide com estereótipos. Resistir às atitudes tradicionais impostas pela sociedade e pelo meio ambiente. A vida ativa hoje pode durar muito mais tempo do que antes. E a qualidade desta vida depende de nós.

“Eu tinha 57 anos quando comecei a dirigir um carro”, explica o terapeuta da Gestalt, Nifont Dolgopolov. -Eu não posso dizer que era de alguma forma especialmente difícil, mas lutei com a aparência oblíqua: “É tarde demais?”;“Em tal idade!»De fato, em qualquer idade você pode fazer o que quiser. O principal é entender se temos recursos para isso e não parecer engraçado “. Esta é uma pergunta sobre tênis e minissaia. Ainda assim, um dia (não agora) você terá que se separar deles.

O segundo aspecto: para entender como nós mesmos nos relacionamos com nosso próprio futuro, que virá, por exemplo, depois de sessenta: como viver ou como um vivo. “O que esperar agora” e “Como você quer ter tempo para pegar isso” – diferentes imagens da vida em geral, não apenas idosos “, diz o psicoterapeuta Ekaterina Mikhailova. – A transição de uma idade para outra, é claro, está associada a perdas. Mas deve necessariamente surgir, talvez não imediatamente, uma nova qualidade de si mesmo. Se nos considerarmos o direito de não desaparecer, mas parecer diferente-essa é a questão “.

O terceiro ponto: determinar o que estamos prontos para fazer agora se esperamos correr a uma longa distância. Se nos preocupamos com a saúde, estamos tentando manter a mobilidade, praticamos esportes. Goste ou não, isso é importante. Você pode ficar triste com o vôlei perdido para sempre (futebol, patins), ou pode encontrar tempo para eles, observando filosoficamente que a alimentação ou pulo em duas revoluções não são mais dadas tão facilmente quanto antes antes.

A quarta estratégia é exatamente isso – aprender a aceitar suas capacidades como elas são. Nifont Dolgopolov conta a história do psicólogo Arnold Beisser, para quem a velhice chegou … 25 anos. O meio -dia viveu por mais 40 anos, estava encarregado da beleza, casou -se com uma beleza, escreveu livros, levou uma vida energética. “E apenas devido ao fato de eu não ter criado consigo mesmo, mas vivi como era, sem tentar se levantar e voar”, explica Nifont Dolgopolov. – Um de seus livros é chamado – “Vida sem asas”.

Como voltar no tempo?

“Realizamos um estudo com pacientes com um lar de idosos, – psicólogo do escritor Ellen Langer (Ellen Langer). – Um grupo incentivou as decisões por conta própria. Por exemplo, eles foram oferecidos para escolher onde aceitariam os visitantes, se assistiriam aos filmes o quê e quando exatamente. Todo mundo recebeu uma planta interna, e eles tiveram que decidir onde colocá -la e com que frequência a regar. Nossa tarefa era aumentar a conscientização dos participantes, ajudá -los a interagir com o mundo e viver uma vida mais completa. O segundo grupo não recebeu essas instruções;Eles foram informados de que a equipe cuidaria de tudo. Depois de um ano e meio, descobrimos que os participantes do primeiro grupo eram mais animados, ativos e inteligentes do que do segundo. Ao longo dos anos, acredito cada vez menos que a biologia é uma frase. Somos limitados não tanto pelo corpo físico quanto pela idéia de nossas capacidades físicas “.

Do livro “Contra -Crockwise”, Ballatine Books, 2009)

Eles vão me amar?

“Vou parar de ser necessário” – é isso que queremos dizer quando dizemos que temos medo de perder o amor e a atenção dos entes queridos com a idade. Temos medo de pensar que eles apenas nos suportarão, cumprirão nosso dever, presentes nas proximidades ou de tempos em tempos conversando ao telefone, tentando reduzir o tempo de comunicação e o número de visitas. “Em qualquer idade, temos medo de perder o amor e as relações amigáveis, mas a solidão é mais frequentemente associada à velhice”, diz o psicólogo da família Inna Schifanova. – Esta foto faz muitos suportar um casamento doloroso ou procurar uma aliança sobre o princípio de “Two Solinence”.

Não existe uma idade em que amor, carinho, amizade seria impossível, nossos especialistas têm certeza. Nos anos maduros, como em sua juventude, as conexões sinceras, profundas e íntimas exigem coragem, abertura e prontidão para proporcionar (e a si mesmo) a amar. “Mais de uma vez eu aconselhei homens e mulheres com mais de 65 anos que experimentaram a perda de um parceiro”, compartilha Inna Schifanova. – E então chegou o momento em que eles vieram para uma “resolução” para um novo amor “. Quando um homem e uma mulher vivem juntos há muito tempo, não deve ter medo de que com a idade o parceiro esteja “ficando entediado”. Pelo contrário, “ao longo dos anos, a rivalidade está saindo, os papéis são distribuídos há muito tempo, os parceiros precisam um do outro mais fortes”, diz um psicólogo da família. “Casais de idade, como regra, confiam mais e protegem sua união”. E uma vida diversa ativa na terceira idade, as impressões de novas reuniões, viagens distantes e próximas, até passeios comuns são capazes de dar alguns momentos felizes felizes.

Catherine Gongzhini 67 anos. Ela trabalhou a vida toda por um farmacêutico nas Ilhas Faroe. Depois de sessenta, quando o marido a deixou, ela decidiu iniciar seus negócios e abriu uma loja de roupas. E então ela partiu para Barcelona estudar na Escola de Arte Contemporânea. Fotos e história do projeto de Vladimir Yakovlev “A Era da Felicidade”

Com sexo para sempre

Não concebemos intimidade com um parceiro sem sexualidade. Mas há algum sexo, digamos, depois de 70? Boas notícias – existe. No ano passado, 40% dos homens de 75 a 79 anos, 27% – aos 80 a 84 anos, 19% – de 85 a 89, 11% – de 90 a 95 anos **, anunciaram sua atividade sexual . Problemas na vida sexual em homens e mulheres com mais de 57 anos não são uma consequência inevitável da idade – os autores do estudo da sexualidade da “terceira era” têm certeza. Na maioria das vezes, uma reação ao estresse em diferentes áreas da vida cotidiana, a problemas psicológicos ou insatisfação com as parcerias *** se manifesta.”Muitas mulheres com mais de cinquenta anos dizem que não se sentem mais atraentes, desejáveis, bonitas, como estavam na juventude”, comenta Nifont Dolgopolov. – Mas essa atitude em relação a si mesma surge sob a influência dos estereótipos: os homens têm medo de perder a potência e as mulheres – beleza, sexualidade. Surge um círculo vicioso: afinal, a atratividade de uma mulher depende de como ela se sente como ela se relaciona “.

Também é importante o quão longe as mulheres estão prontas para ir em um novo relacionamento. E se eles se permitem amar novamente. “Pessoas envelhecidas precisam de intimidade, mas não era costume falar sobre isso., – lembra Inna Schifanova. – Muitos simplesmente rejeitaram essas possibilidades para si mesmas, ignorando seus desejos, que não estão se tornando menos. Felizmente, agora a sexualidade em uma idade avançada, não relacionada à continuação do gênero, não é mais considerada algo vergonhoso. Recentemente, minha amiga se casou pela primeira vez – aos 56 anos, e eu aprendo com o futuro marido na Internet. As redes sociais conectaram muito vapor, elas também ajudam a encontrar velhos e novos amigos, comunicar, criar grupos de interesse “.

Laços virtuais

A propósito, você pode aprender a usar meios modernos de comunicação e obter informações em qualquer idade. Meu parente Irma ficou interessado em tecnologias de computadores profundamente em 70 – sua neta e grande – Gandson foram ao vivo no exterior, e a comunicação com eles se tornou possível apenas no Skype. Escusado será dizer que foi o grande -grandson que ensinou à avó a usar o programa. A propósito, o pedido para ajudar a entender a Internet ou se registrar nas redes sociais pode muito bem se tornar um motivo para se aproximar da geração moderna. E mais um conselho da Irma, agora com 85 anos: “Quando atingiu 50, verifique se há amigos e amigos por perto, puxe todo mundo, organize, faça novos conhecidos, porque é isso que você fica”. Esse pensamento sábio e simples é continuado por Nifont Dolgopolov: “Com a idade, vale a pena tratar sua concha física, conexões sociais e profissionais e, é claro, para o círculo próximo. Mantenha nosso próprio habitat, tente não perder aqueles que já têm … É sobre essas pessoas que nossa comunicação será construída no futuro “.

Afaste -se dos desejos

“A idade de 60 a 65 anos é o ponto do auge mais alto. Se uma pessoa é saudável (e agora tudo tem tudo), ele recebe liberdade absoluta e pode viver e desfrutar ”, diz a psicoterapeuta Margarita Zhamkochyan. – Embora nesta idade o ponto final do caminho para todos seja óbvio, se entendermos e aceitarmos o fato de que a vida é feita e não pode ser repetida, algo incomum acontece: o medo sai “.A terceira era nos dá uma oportunidade única: finalmente podemos fazer o que quisermos, no sentido mais literal da palavra. Por exemplo, algo nunca teve tempo suficiente para desenhar fotos, viajar, estudar, ensinar, se envolver em netos, jardim e jardim. Ou talvez exatamente o oposto – finalmente não desenhe, não estude, não se envolva em netos, jardim e jardim: ninguém tem o direito de nos forçar *****.

O principal é entender que fazemos nossa própria escolha. Mesmo se queremos permanecer sozinhos, como os heróis do livro “Life Solo”. “Ava não deixou de amar a filha, mas as reuniões com ela se tornaram um fardo. Agora ela não tem força para lidar com os problemas de seus parentes. Isso acontece com frequência. Os solitários idosos dizem que preferem viver sozinhos, porque as crianças os fazem funcionar! Sente -se com crianças. Ajude a cozinhar comida. Sair. Alguns gostam de fazer tudo isso, enquanto outros preferem cumprir esses deveres em suas próprias condições, e não porque as crianças exigem isso. Além disso, existe o perigo de entrar no epicentro do drama familiar … ”******

Em geral, o que quer que pareça, faça, faça, não haverá outro momento. Construa planos, ajude a si mesmo e aos outros cumprir os desejos mais queridos e sempre espere mais de si mesmo.

* F. Iskander “Man and Your Axitirons” (Text, 1995).

** Annals of Internal Medicine, 2010, vol. 153 (11).

*** 1455 homens e 1550 mulheres de 57 a 85 anos participaram de um estudo geral americano. Para mais detalhes, consulte. Journal of Sexual Medicine, 2008, vol. 5 (10).

***** Cm. Sobre isso em. Yakovlev “Age of Happiness” e “Wanted and poderia” (Mann, Ivanov, Ferber, 2013, 2014).

****** e. Kleainenberg “Life Solo: New Reality Social” (Alpina Non-Fix, 2014).

Minha avó de 80 anos chamou as lágrimas: avô, que mora em outra cidade com sua segunda esposa há muitos anos, parabenizou-a por telefone em 8 de março. Então ele tinha um desligado sem sucesso, e se podia ouvir sua esposa repreendeu -o, e ele deu desculpas, tentou ficar de medo.

O amor da avó por ele não passou, embora muitos anos atrás ele tenha ido ao seu melhor amigo, cujo marido – um amigo de seu avô e também um piloto militar – morreu pouco antes disso. Eles voaram juntos em uma missão, mas apenas meu avô voltou vivo. Isso mudou a vida de toda a família, minha mãe ainda está muito preocupada com o divórcio deles, ofendido. Mas a avó sofre mais.

Eu realmente quero ajudá -la, mas não sei o que dizer.

Nesta história, há uma sensação de tempo de parada: os sentimentos não passam, as censuras não acabam, como se todos os participantes deste drama mundano estivessem

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conectados não pela produção e pelas obrigações e um senso de culpa que não foram realizados em um tempo. Você é a primeira pessoa da família que pode olhar para essa triste história de fora, porque você não teve participação direta nos eventos principais, e só você tem a oportunidade e o direito de comentar sobre eles.

O ciúme da “ex -namorada”, que foi prolongada por muitos anos, o amor do avô, o ressentimento de sua mãe pelos pais está associado ao primeiro evento que deu origem a uma avalanche de experiências envolvidas em um sentimento de culpa. Este evento é a morte de um camarada e o destino do seu avô que evitou a morte.

Ele acabou sendo “culpado” – talvez ele não estivesse ciente desse sentimento em relação à sua segunda esposa, mas o casamento deles é mantido nele, daí as mentiras assustadas e muito mais. Todos, exceto você, alguém é acusado de algo. Mas como a “estréia” da culpa nesta história não pode ser explicada por razões cotidianas-“se apaixonou por”, todas as censuras e, em geral.

Em tramas familiares tão avançadas, alguém que perdoa os outros e ele é psicologicamente liberado. A assistência prática à avó está apenas ouvindo (o que você fez) e, possivelmente, preste atenção em como a segunda esposa não tem certeza de sua vitória, como seu ciúme roe.

Essas considerações parecem um tanto mesquinhas, dada a idade dos participantes, mas o fato é que tanto para eles quanto sua mãe se dividiram em “antes” e “depois” no dia da trágica morte do amigo do avô do avô.